Por Inara Chayamiti

Mais bizarro que o cadáver do monstro de Montauk (NY, EUA), descoberto no fim de julho, é o seu desaparecimento. O “mamífero bicudo” teve suas fotografias divulgadas na rede (inclusive no blog da redação) e se tornou uma celebridade. Depois do sumiço, começou a especulação de que ele fazia parte de uma campanha publicitária viral.

Logo em seguida, o site do filme “Splinterheads”, que está sendo gravado na mesma região, anunciou: “Nós temos o Monstro de Montauk”. Segundo o Omelete, as primeiras fotografias foram tiradas por Rachel Goldberg, parente do produtor do filme, Darren Goldberg. No entanto, o site retirou a afirmação do ar e a sinopse da comédia independente nem mesmo cita o monstro.

Neste contexto de histórias mal-contadas, já tem quem diga que a produção usou a estratégia para ganhar um novo investidor e conseguiu. E tem quem vá além, afirmando que a explicação de campanha viral é fachada para esconder experimentos de uma instituição de pesquisas do governo dos EUA que fica a alguns quilômetros dali. Enfim, aguardemos mais informações ou conspirações.

Obs.: Parem de conspirar, não sou uma hacker espiã infiltrada no blog do Emil, nem uma criancinha chinesa explorada por ele, nem um heterônimo revolto, rs.

Digito totalmente transtornado. Lia eu no banheiro o simpático almanaque
“Os 10 Mais” quando na página 138 e me deparei com a seguinte lista:

AS 10 DEZENAS MAIS SORTEADAS DA MEGA-SENA

41 - 110 vezes
42 - 110 vezes
05 - 109 vezes
51 - 108 vezes
17 - 107 vezes
23 - 107 vezes
33 - 107 vezes
53 - 107 vezes
54 - 107 vezes
24 - 106 vezes
37 - 106 vezes

“E daí?”, “Grande coisa”, “Normal”, você pensa. Te dou uma dica? Como chama o número que só é divisível por 1 e por si mesmo? Agora, olha de novo.

AS 10 DEZENAS MAIS SORTEADAS DA MEGA-SENA

41 - 110 vezes —> NÚMERO PRIMO!
42 - 110 vezes
05 - 109 vezes —> NÚMERO PRIMO!
51 - 108 vezes
17 - 107 vezes —> NÚMERO PRIMO!
23 - 107 vezes —> NÚMERO PRIMO!
33 - 107 vezes
53 - 107 vezes —> NÚMERO PRIMO!
54 - 107 vezes
24 - 106 vezes
37 - 106 vezes —> NÚMERO PRIMO!

Rapta-me, Camaleoa: 6 dos 10 números mais sorteados de todos os tempos são primos! São 28% do total (2, 3, 5, 7, 11, 13, 17, 19, 23, 29, 31, 37, 41, 43, 47, 53 e 59), mas 60% entre os 10 mais! Como explicar essa distorção? Resposta de Fabrício Zago, da assessoria de imprensa da Caixa Econômica Federal: “Prezado Emiliano, a probabilidade de um número sair no sorteio da Mega-Sena é a mesma para todos. Att.” Att, Fabrício. Ou seja, tudo obra do acaso.

Mas, se ainda tiver dúvidas, investigue as estatísticas e ajude a solucionar este mistério! Até o matemático Oswald de Souza (dir.) está de cabelos em pé.

Agosto é o mês do desgosto. Escolham aí alguma conspiração relacionada ao mês que se aproxima que eu mando ver.

Com o Irã se atiçando e sendo atiçado, voltamos a falar de bomba atômica. Dizem que, se estourasse uma guerra nuclear, os únicos sobreviventes seriam as baratas e o guitarrista dos Rolling Stones, Keith Richards, definitivamente um sobrevivente. Como mostra o vídeo abaixo, de uma coletiva dos Stones, ele leva o assunto a sério e já tem tudo planejado.

Tradução a partir de 0:09.
SABIDÃO: Keith, rola a piada de que, após uma guerra nuclear, as únicas coisas que sobrariam de pé seriam você e as baratas. O que você pretende fazer para garantir que viverá mais que as baratas?
KEITH: Vô cumê elas!
(risos)
MICK JAGGER: Obrigado senhoras e senhoras. Só mais uma pergunta, eu acho, isso está ficando muito bobo.

“Se você construir, ele virá”, já dizia o milharal para Kevin Costner em “O Campo dos Sonhos”. Quando construí este blog, sabia que viria gente como R., um vendedor de Cambé (PR) que manterei anônimo para seu próprio bem. Ele tem produzido e me enviado apresentações audiovisuais que alertam sobre o Anticristo e o Fim dos Tempos. Fascinado, contatei esse conspirador apocalíptico.

● ● ●

CONSPIRADO: Como posso impedir a vinda do Anticristo?
R: Basicamente você deve saber quem é o Anticristo e qual a sua marca. E afastar-se.

CONSPIRADO: Nunca entendi que marca é essa.
R: Você viu [na apresentação "A Marca da Besta"] como é o nosso sistema de comércio. O marketing escraviza as pessoas, e com isso afasta elas de Deus ou faz com que muitos busquem bens materiais para obter tais bençãos. Todo aquele preso no ciclo trabalha-compra-paga pode estar com a marca da besta.

CONSPIRADO: Na apresentação “Cilada Maligna”, você ataca egípcios, romanos, hinduístas, budistas, índios, celtas, ciganos, wiccas, hippies, orientalistas, espíritas, umbandistas, católicos, protestantes…
R: Toda religião traz o mal dentro de si, pois é constituida por homens e influenciada por forças ocultas. Se você juntar as peças do quebra-cabeça, saberá do plano diabólico que há por trás disso.

CONSPIRADO: Que plano?
R: O diabo é um mutante e muda conforme a dança da musica. Se você é católico, ele se transforma em aparições de Maria. Se você é espírita, ele se transforma em um parente seu. E se você é um pentecostal, ele se faz de Deus, Jesus e o Espírito Santo, como ele fez comigo.

*** ALERTA: PAPO BEM ESQUISITÃO À FRENTE *** SIGA POR SUA CONTA E RISCO *** NEGRITOS MEUS ***

CONSPIRADO: O que ele fez com você?
R: Em 06/02/2006, fui despedido. Após esse dia, tornou-se normal ouvir dos homens de Deus que eu era igual a Josué, Davi e João Batista. Sentia arrepios, chorava de forma compulsiva, falava em línguas, tinha sonhos e revelações sobrenaturais. Eu achava que era usado por Deus.

CONSPIRADO: Além de ter conseguido esses “poderes”, rolou algo mais?
R: Na noite do dia 15/06/2006, eu e minha esposa fomos ao nosso quarto, e começamos a ter o nosso relacionamento íntimo, quando senti que havia em nosso alguma coisa estranha, como se tivesse sendo observado por alguém. Esse alguém falou em meus ouvidos que era o próprio Jesus Cristo e que as caricias sodomitas que praticávamos poderíamos continuar praticando, pois o casamento é abençoado por Deus.

CONSPIRADO: Rapaz…
R: No dia 15/07/2007, às 20hs, o tal Jesus apareceu novamente dizendo que tudo era um teste, e que até o final da noite eu teria que declarar que era servo de Jesus, pois ele me daria casa, dinheiro, carro, um lugar entre os 144.000 escolhidos. Às 23h, apareceu novamente para saber da minha resposta, mas graças a Deus falei: Jesus Cristo nunca falaria dessa forma, e se você é Jesus, vou procurar alguém melhor.

CONSPIRADO: E aí você largou a igreja?
R: Se eu tivesse escolhido o que a voz de Jesus teria proposto, hoje eu estaria em uma igreja, fazendo milagres, revelações e sinais de maravilhas. Como não aceitei, percebo o verdadeiro caminho da salvação. Um caminho estreito, mas correto.

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Eis o homem, a lenda, os PowerPoints! Clique abaixo para assistir/baixar. E aí? Devemos levar essas profecias a sério? Será que eu vou pro inferno?

• Acorde - “piores momentos da CNN” comprovam apocalipse - download

• Apocalipse Igrejas - “cartas de Jesus” espizinham religiões - download

• A Besta do Mar - transcrição da Bíblia, só para fãs - download

• A Besta da Terra - seleção de fotos primorosa. “Must see”! - download

• Bomba D - crítica aos jovens evangélicos - download

• Cilada Maligna - toda religião mente - download

• História de Amor - desigual, começa histórica mas se perde - download

• A Marca da Besta - consumir é se perder - download

• Perigos Ocultos - crítica aos carismáticos - download

• Poder Anticristo - os disfarces deste ser maligno - download

Existem muitas lendas urbanas, suburbanas e rurais relacionadas a celulares (causam câncer, derrubam aviões, ligam para ex). Mas nas últimas semanas emergiu uma nova: coloque celulares recebendo ligações próximos a grãos de milho e em segundos você terá pipocas. Duvida? Taca PLAY aí embaixo.

Ainda não acredita? Não é pra acreditar mesmo. Esse e outros vídeos são anúncios disfarçados de uma marca de fones sem-fio para celular, Cardo Systems. Os sapecas inclusive usaram o YouTube para esclarecer a coisa toda:

É o que os marqueteiros chamam de marketing viral (ou buzz, ou boca-a-boca, ou de guerrilha, tanto faz). Basicamente, anúncios que não parecem anúncios mas disseminam mensagens nada subliminares. No caso:

“Cuidado! Celulares são tão radioativos quanto um forno microondas!”

que levaria a conclusões como:

“Preciso manter ele longe da minha cabeça! Vou usar um fone sem-fio!”

e idealmente

“Preciso de um fone bluetooth da Cardo! Eles sabem de algo, mas não podem contar, por isso fizeram esse vídeo da pipoca! Vou ajudar esses pobres empresários oprimidos por forças ocultas!”

Apesar de desastrada, a campanha rendeu boas paródias. Abaixo, a mais genial:

Encerro com o já tradicional E AÍ? Celular é mesmo um perigo? Vocês conhecem outros boatos sobre o aparelho? Ou isso é coisa de quem tem medo da tecnologia?

UPDATE: na Galileu que está nas bancas, fiz uma nota esclarecendo os principais mitos sobre celulares!

Antes de mais nada, deixa eu explicar pro pessoal dos outros 25 estados e do Distrito Federal o que diabos é a Nota Fiscal Paulista (assista ao vídeo!). Trata-se de uma campanha do governo estadual para aumentar a arrecadação. Toda vez que um cidadão compra algo em solo paulista, pode pedir a Nota Fiscal Paulista (se bem que geralmente é a mocinha do caixa que oferece). Aí o cidadão fornece o CPF e a compra fica registrada nos anais vituais da Secretaria da Fazenda, transformando-se em créditos (algo como um milésimo da compra) a serem usados para pagar dívidas com o Estado de São Paulo (só me ocorre IPVA).

Como os benefícios são um tanto nebulosos (na real, é só um estímulo para que as pessoas peçam nota), já tem gente conspirando. Circula pelas caixas de entrada um e-mail intitulado Nota Fiscal Paulista - Cuidado!, assinado por um tal de Gilberto Korman (”um tal de” porque não aparece no Google; logo, não existe). Destaco as passagens mais interessantes:

“Que pegadinha! ! ! Preste muita atenção na jogada do governo. Você pede Nota Fiscal, o restaurante paga mais ICMS”

Não, né? O lugar já ia dar nota de qualquer jeito, você só pediu uma nota “especial”. Mas fica melhor:

“o governo agora está controlando sua vida, seus gastos. Cada nota que você pede, você fornece seu CPF, logo o governo tem condições de avaliar quanto foi sua verdadeira renda (independente dela ser formal ou informal). Se você gastou e pediu Nota Fiscal, é porque você tinha dinheiro. E se você tinha dinheiro é porque você ganhou. E se você ganhou você tem que prestar contas ao ‘Leão’.”

Nossa! Imagina se isso evoluir para uma declaração anual de renda! Uma coisa imposta! Podiam até chamar de Imposto de Renda!

“Tudo está acontecendo sorrateiramente. Sem que ninguém perceba, o governo está assumindo o controle total sobre a vida financeira de cada cidadão. Tenho fé, que ainda possamos perceber e escapar dessa armadilha.”

Gilberto, se é que você existe e está tão alarmado… já pensou em NÃO PEDIR a nota? Bem, no final do e-mail o cara pede encarecidamente que a mensagem chegue ao Arnaldo Jabor.

“ele seria a pessoa ideal para ‘colocar a boca no trombone’. É o único neste país que parece estar sóbrio. Se dependermos do restante da imprensa, estamos ‘ferrados e mal pagos’”

Nisso a gente concorda.

E aí, conspirados? Será que eu estou sendo ingênuo e realmente tem algo de sinistro na Nota Fiscal Paulista? Existe algo parecido em outros estados? Aguardo seus comentários!

No final de semana, seleção Brasileira de futebol cometeu um fiasco histórico, perdendo pela primeira vez (2 x 0 ) para a Venezuela, pior time do continente. Há quem diga que o Brasil entregou o jogo para queimar o técnico Dunga e favorecer a vinda de um profissional. Como isso é muito provável e quase não é teoria, melhor viajar 10 anos no tempo e recordar a tarde de 1º de julho de 1998, quando o Brasil, favoritíssimo, perdeu a final da Copa do Mundo para a França, em Paris.

A versão oficial: na manhã do jogo entre França e Brasil, Ronaldo sofre convulsões e é levado para uma clínica em Paris. Ele é sacado do time pelo técnico Zagallo, mas aparece no vestiário pedindo para entrar em campo. Ronaldo joga muito mal, Zidane, o craque deles, muito bem e a França conquista a sua primeira Copa do Mundo, vencendo o Brasil por 3 a 0

A teoria: a CBF vendeu aquele campeonato para a Fifa. Em troca, ganhou dinheiro, caminho facilitado em 2002 e o direito de sediar a Copa do Mundo de 2014. Ronaldo não queria participar do esquema, mas foi convencido

“Evidências”: Ronaldo nunca havia tido e nunca mais teve nenhum problema de saúde parecido. Na Copa seguinte, o Brasil escapou de cruzar com França, Argentina e Itália, todas eliminadas prematuramente. E agora especula-se que o Brasil será a sede da Copa de 2014

Teorias relacionadas:
• Ronaldo e Zidane foram substituídos por clones ETs, que intervêm em eventos-chave da História
• Na verdade, foi a Adidas (patrocinadora da França) que comprou a Copa da Nike (patrocinadora do Brasil), que pagou para ninguém falar nada
• A França jogou melhor

Conspiração é isso aí: antes mesmo do blog entrar no ar oficialmente já tinha leitor dando palpite. Pouco importa que fossem posts escritos “TESTE”; o pessoal não se conteve e comentou como se não houvesse amanhã.

Para não deixar que essas valiosas e adiantadas informações se perderem no éter físico, vamos prestigiá-las.

“É verdade sim que o 2pac está vivo! Dizem que ele está escondido nas Ilhas Virgens e só os amigos mais próximos e sua mãe têm contato com ele. (…) Por isso que cada ano sai um CD novo! Não exatamente novo, mas pelo menos com uma música nova — para ele ser discreto.”
michele

Ótimo tema, Michele. Vou aproveitar e falar do Notorious B.I.G. Tá na cara que o Puffy Daddy está por trás de tudo. Me cobra, hein?

“Aposto que este teste com texto possui alguma mensagem subliminar!”
fellipe

Ã… na real, não. Foi mal. Era só um teste.

“Estou sempre vendo que a Nasa fica divulgando imagens de planetas e outros astros do universo mas, parece que fica só nisso. (…) O que a NASA realmente esconde de nós não deve ser pouca coisa!”
Pedro Monteiro

A cinquentenária NASA realmente dá muito pano pra manga. Nosso designer Roberto Morgan acaba de vir me contar que a agência espacial americana explodiu a base da Alcântara, justamente para matar os únicos brasileiros que poderiam tocar nosso programa espacial pra frente. O que você acha disso?

“Olha só, membros do conglomerado de midia que mais conspira contra o país, agora faz um blog sobre conspiração. Que legal, hein. Jornalista que trabalha para a Globo deveria ter vergonha de ser chamado jornalista. Vocês são a vergonha da classe. Mercenários de merda. Abraços.”
Rafael

Aposto que o cara deve ter escrito achando que eu ia censurar ele ou alguma coisa assim. Quem está com vergonha agora, Rafael? Abraços.

A princesa Diana foi assassinada? O 11 de Setembro foi uma armação do governo
americano? Elvis está vivo? Provavelmente não, não e não, mas isso não impede
que a gente se divirta com a especulação.

Esse é o espírito desse blog, o Conspirado (conspirado.com.br), um espaço em que divulgarei (com muito ceticismo e bom humor) as mais mirabolantes teorias da conspiração. Fazer isso em um blog não é coincidência: a internet é fundamental para a disseminação de idéias, inclusive a de que há nazistas na Lua ou que Jesus fugiu da cruz e foi pra Índia.

Antigamente a coisa ficava no boca a boca; era preciso conhecer algum maluco que tentasse convencer você de que a CIA matou John Lennon, por exemplo. Hoje os supostos dossiês estão disponíveis para todos, basta um pouco de curiosidade. Claro que nenhuma hipótese maluca foi comprovada, mas é fascinante ver até onde vai a imaginação dos conspiradores.

Então é isso: se a verdade está mesmo lá fora, tragam ela aqui pra dentro!